terça-feira, 1 de junho de 2010

Eai, cara? - 50 motivos que é bom ser homem.

Nesse primeiro "Eai, Cara?", esse espaço onde você, leitor macho, nos envia um texto, imagem ou o que quiser e a gente posta. Hoje temos Gustavo CO, estudante de Publicidade na UFG com o texto "50 motivos que é bom ser homem", que ele escreveu ou achou em algum lugar. Foda-se. Se divirtam. :D

Quais são as 50 razões para as quais é bom ser homem ?

1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.

3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.

4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.
5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.

6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.

7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.

8. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.

9. Seus orgasmos são reais.

10. Você não precisa perder tardes inteiras com a manicure.

11. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.

12. Você mantém o seu nome quando se casa.

13. O uso da força física sempre é uma saída.

14. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.

15. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.

16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.

17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.

18. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.

19. Chocolate é apenas mais um doce.

20. Você pode ser presidente.

21. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.

22. Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito.

23. Flores consertam tudo.

24. Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.

25. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.

26. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.

27. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.

28. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.

29. Mecânicos te dizem a verdade.

30. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.

31. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.

32. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.

33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.

34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

35. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado.

36. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.

37. Você consegue ir ao banheiro sozinho.

38. Você não precisa sentir dor para ser pai.

39. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo?"
40. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
41. Você pode coçar o saco.
42. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
43. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
44. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
45. Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
46. Pelo menos na família você é o chefe.
47. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
48. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
49. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
50. O mundo é seu.

Só não entendi o porquê dele querer comer banana na frente de uma construção civil, mas tá aí né.

terça-feira, 18 de maio de 2010

Macho pá caralho: Chabal

Dessa vez irei falar do atual ícone da heterossexualidade, o elo perdido entre o homo sapiens e o homem de Neandertal, Sébastian Chabal.

Apesar de ser francês é um dos últimos exemplares de machos daquelas bandas. Reza a lenda que Chabal foi um experimento mal sucedido de cruzamento de DNA entre Chuck Norris e Gennaro Gattuso, ou que ele foi uma resposta do governo francês ao supersoldado norte americano (Steve Rogers). A teoria mais aceita é que seja filho do próprio Belzebú.

Quando criança, a mãe de Chabal o alimentava com uma mamadeira de sangue. Sébastian sempre foi um bom garoto, por bom comportamento tomava 3 surras diárias e tinha direito a três troncos de árvores de sobremesa.

Seu pai, o Rei Leônidas, foi responsável pelo carinhoso comportamento de Chabal. O pai lhe fazia dormir em uma cama de pregos dentro de um frigorífico, obrigava o filho a caçar o próprio alimento e cortava seu cabelo com tiros de 12; tudo para que o filho não fosse boiolinha. A crueldade de seu pai chegava a tanto, que Chabal era obrigado a almoçar no RU uma vez por semana.

Cansado me matar emos e fãs da banda Restart (desculpe a redundância), aos 18 anos Chabal decidiu procurar algo pra fazer, se alistou no exército francês mas viu que só haviam moças neste e a França perdeu todas as guerras que disputou, porém ficou sabendo de um esporte ultra-violento no qual poderiam matar desenfreadamente sem ser julgado em justiça comum, o Rugby.

Em busca de oportunidades de verdade, atravessou o Canal da Mancha andando e chegou à Inglaterra em busca de um clube, após se embebedar em todos os pubs ingleses e espancar todos os hooligans foi contratado pelo Salle Sharks.

Atualmente Chabal está desintegrando adversários e chutando traseiro de comunistas gays dorgados fãs de Justin Bieber.


segunda-feira, 17 de maio de 2010

Coisa de Macho- Armas de ouro


Homem discreto e poderoso

Filho de ditador
Macho também usa grife



Desde tempos distantes o homem tende a demonstrar poder de várias formas, e essas demonstrações podem se manifestar através de objetos que o macho ostenta. Tais objetos servem para atrair fêmeas (objetos que demonstram riqueza..geralmente objetos de ouro) ou então para intimidar inimigos (objetos que demonstram poder...geralmente armas). Então em alguma época de algum lugar do mundo algum macho pensador teve a brilhante ideia de juntar o útil ao agradável e porque não juntar uma arma ao ouro? E assim foi feito, o pensamento macho da praticidade foi finalmente concretizado em um objeto intimidador. Voltando à contemporâneidade os seres mais machos têm demonstrado seus poderes através de suas pistolas, rifles e metralhadoras de ouro. Os famosos "gangsta" americanos, cowboys, ditadores piscopatas (Sim...Sadan possuía sua coleção)e o célebre macho da Facomb João XXIII jura possuir uma.
Seja você um cowboy, caminhoneiro, assassino profissional, oficial militar, ditador megalomaníaco ou filho de ditador que sai pelas ruas de um país fodido da África tocando o terror de carro conversível e prostitutas aidédicas vestidas de cowgirl, adquira a sua golden gun..mostre toda sua virilidadem poder e riqueza com uma AK-47 de ouro...ou se você for um sujeito mais reservado porém quer ganhar suas fêmeas e afastar seus inimigos adquira uma 9mm de ouro, prática e discreta, mas também firme e letal.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Escuta essa PORRA! #2 (ESPECIAL PAGODE)

O pagode é um dos ritmos mais machos de todo o planeta. Um ritmo que prega a alegria acima de tudo e, mesmo estando na fossa, fazendo isso de uma maneira que não só mostre que a mulher teve sua importância, mas também fazendo com que ela se sinta tão constrangida que nunca mais abandonará um pagodeiro novamente.
Apesar de ser a companhia perfeita praquela rodada de cerva, onde cada um batuca onde quiser, enquanto todo mundo canta aqueles refrões cheios de malícia e duplo sentido, o Pagode não tem uma das melhores famas entre a CMM (Comunidade Macha Mundial). Por não conter pedais duplos e solos intermináveis de guitarra, o pagode logo é colocado ao lado das bandas emos e do calipso do pará. Porém, o que os defensores dessa idéia não enxergam é que por trás daquelas luzes no cabelo, do chapéu do panamá e da calça branca existe um dos tipos mais machos desse planeta: o Malandro, o que lhes dá licença poética para tratar de qualquer assunto.
Pra comprovar meu argumento, a segunda edição da coluna "Escuta essa PORRA!" vem recheada de bom humor e criatividade desse ritmo tão contagiante, protagonizado por essas duas bandas que, não simbolizam apenas o malandro atual, mas toda uma geração: Só Pra Contrariar e Molejão.

Só Pra Contrariar - A Barata da Vizinha
Nesse pagode, clássico dos ônibus de excursão, Alexandre Pires e TRUPE contam uma crônica da vida privada, onde todos os dias quando chegam em casa, a barata da vizinha está lá na cama deles. Tudo isso pra esconder o fato que eles fizeram um Gang Bang com a moça que mora na casa ao lado.


Molejo - Paparico
O poeta Anderson Leonardo mostra que não é só um rostinho bonito com uma voz afinada, também é uma máquina de fazer sucesso. Aqui ele confessa que o carrão, o celular e o motel cinco estrelas era tudo trambique que ele tinha conseguido pra comer ela, provando assim que todas as mulheres do mundo são interesseiras.

Molejo - Voltei (Pra Sacanagem)
Nesse novo clássico (única música com menos de 10 anos presente nesta lista), Anderson Leonardo dá seu depoimento sobre como, por mais que elas peçam pra que mudemos, elas nunca reconhecerão isso. Assim, o mais sensato a se fazer é voltar pras velhas amizades e parar de correr.

Só Pra Contrariar - Depois do Prazer
Disfarçado de declaração, onde confessa que, por mais apaixonado que esteja, ele está fazendo amor com outra pessoa. Alexandre Pires apenas usa seu jeito mineiro (quem come quieto come duas vezes), pra poder ir no Faustão e contar pro Brasil inteiro que tá comendo oito pessoas. We know what you mean, Pires.

Só Pra Contrariar - Sai da Minha Aba
Pra terminar, Alex Pires mostra que fala o que quer, é louco e não tá nem aí pra nada. Sendo mais direto impossível, ele fala da realidade do ator (e amigo) Eri Johnson, um dos maiores introsas de toda a história mundial, um chato internacionalmente conhecido. A velha história que todos conhecemos do amigo folgado que você chama pra almoçar na sua casa e o cara come sua empregada, sua irmã, sua mãe e ainda passa a mão na sua bunda.


E pra você que veio chorar porque a playlist não tinha Motorhead, Iron Maiden ou Cine, foda-se.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

A Playboy pelos Machos: Flávia Alessandra

Ah, Flávia Alessandra. Só essas duas palavrinhas já bastam para mexer com a cabeça dos homens. Com as duas cabeças. Essa mulher que é considerada a musa da TV brasileira, que abala o imaginário dos machos desse país repleto de bundas bonitas, foi capa da Playboy de dezembro de 2009, sem dúvidas a melhor playboy daquele ano.
Essa linda mulher fez ano passado o seu segundo ensaio para a revista. Com um tema um tanto quanto provocativo e bem adulto, bem clean. Suas fotos usando roupas bem sensuais, com poses bem sensuais, foram um marco para a sociedade da época. Brinks, já vimos coisas bem piores, nesse mundo globalizado. Mas essa revista balançou 99% de todos os machos do Brasil (o 1% se refere ao pai e ao irmão dela, já que até os primos babaram com a revista).
Flávia Alessandra é uma das atrizes mais disputadas entre os autores globais. Devido ao sucesso da personagem Cristina na novela Alma Gêmea, a atriz, que torce para o Botafogo, posou para a edição de 31° aniversário da revista Playboy, em agosto de 2006, num ensaio fotografado pelo badalado J.R. Duran.Seu mais recente papel no horário nobre foi em Duas Caras onde interpreta Alzira, uma personagem que na sinopse não teria destaque na trama, mas que por conta do sucesso que fez, ganhou bastante espaço na novela.Em 2008, recusou o papel de protagonista em Negócio da China, de Miguel Falabella, sendo substituída por Grazi Massafera. Em 2009, voltou ao ar como a protagonista de Caras & Bocas. No mesmo ano, foi capa pela segunda vez da Playboy no mês de dezembro: "Ela nunca esteve tão linda!" (e acessível!). A revista bateu o recorde da ex-BBB Priscilla de 350 mil exemplares. (Fonte: Wikipédia)O fato é que essa mulher é muito gostosa!! Dizem os boatos que ela foi a única Playboy dos últimos anos que não precisou de retoques do Photoshop, pelo menos não de retoques muito expressivos. Isso serve para comprovar pra nós, machos, que ela é gostosapácaráleo, e pra nossas dazamigas que não adiantam ter inveja, pois nunca serão iguais à Flávinha.


Para ver todas as fotos dela, clique aqui.

A história das bebidas

Se você é macho de verdade, não pode deixar de gostar de uma coisa: bebida. Ela acompanham todas as histórias másculas presentes desde os primórdios da humanidade (vide Jesus Cristo bebendo vinho com os discípulos, por exemplo). As bebidas são, e sempre serão as companheiras mais fiéis de um macho por toda a sua vida. Então, nada mais justo que sabermos a histórias das bebidas mais bebidas (?) do mundo. Let's go!

Cerveja – Uma das mais antigas bebidas, é feita da fermentação de cereais e grãos. A mais consumida é a de cevada, mas também tem de trigo, milho, arroz, aveia, centeio e sorgo. Em 1700 a.C, o Código de Hamurabi condenava à morte quem produzisse cerveja de baixa qualidade.

Cachaça – Veio para o Brasil junto com a cana-de-açúcar e foi usada durante o século 18 para comprar escravos na África. Como se tornou mais popular que as bebidas portuguesas, a metrópole tentou várias vezes proibir seu consumo. Não adiantou, até hoje é o destilado mais consumido aqui.

Vodca - Destilações e filtragens da vodca buscam neutralizar o sabor dos cereais. No final do século 19, o comércio da bebida era monopólio do Estado russo, mas foi proibido em 1914, na Primeira Guerra. O mercado negro acabou forçando a liberação em 1924.

Uísque – A preocupação dos fabricantes é manter o sabor dos cereais destilados, envelhecendo a bebida em tonéis. A primeira notícia desse processo é de 1494, nos mosteiros da Escócia. Mas os irlandeses insistem que seu padroeiro, São Patrício, começou a produzir a bebida, no século 4.
Champanhe – Já no século 16, as uvas da região francesa de Champagne eram conhecidas. Mas foi só por volta de 1700 que foi descoberto que seus vinhos se tornavam espumantes quando passavam por um segundo processo de fermentação.

Gim- Surgiu na Holanda no século 17, quando o médico Franciscus de la Böe tentou inventar um remédio para os rins a partir da destilação de cereais e do zimbro. Depois das Guerras Anglo-Holandesas, os soldados ingleses levaram a bebida para seu país, onde ela levou a um elevado grau de alcoolismo no final do século 18.

Vinho - Provavelmente a mais antiga das bebidas. Para a cultura judaica, foi descoberto por Noé. As primeiras evidências de seu surgimento datam de 7000 a.C. Pode ser feito de várias outras frutas além da uva, mas ela foi provavelmente uma das primeiras a virar bebida, já que tem o fermento naturalmente ligado à sua casca.

Rum – É um parente bem próximo da cachaça, já que ambos são feitos da destilação da cana-de-açúcar. Em 1665, o rum começou a fazer parte da ração diária fornecida aos marinheiros ingleses. Na mesma época, surgiam os piratas, que eram em sua maioria marinheiros rebeldes, sem ninguém para controlar a quantidade de rum consumida.

Saquê - A mais forte das fermentadas, com graduação de até 20%. Na Segunda Guerra Mundial, devido à escassez de arroz, os produtores começaram a misturar álcool e produzir uma bebida de qualidade inferior. Pena, uma dose de saquê era a última coisa tomada pelos kamikazes antes de partir para a morte.

Texto descaradamente copiado do Testosterona, home page de todo macho que se preze.

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Profissão de Macho: Cowboy

Muito se tem dito nos últimos anos sobre a orientação sexual dos cowboys, principalmente após a criação do “hit” “Cowboy viadoe do filme “O Segredo de Brokeback Mountain”.
Pois venho aqui desmentir toda essa baboseira, porque ser cowboy está entre a mais máscula das profissões. Em primeiro lugar, os caras têm que ficar 8 segundos em cima de um touro/cavalo furioso que está tendo seus testículos esmagados, a grande maioria das pessoas não consegue nem ficar perto de um animal desses.
Segundo lugar, os caras mais machos da face da Terra são cowboys, entre eles: Clint Eastwood, Chuck Norris, Zé Mayer, Henry Fonda, Superman, Bino, Will Smith, todo o elenco de “Os imperdoáveis”, Sam Elliot, Cormano, Charles Bronson, Rivers Cuomo, David Carradine, Jackie Chan, Pecos Bill, Tommy Lee Jones, Pedro, Wolverine, Beto Carrero, Belchior e Chicão.
Terceiro; todo cowboy que se preze carrega consigo o kit macho (bigode, canivete, tabaco e maus modos à mesa) ou o kit macho Plus (tudo isso + pistola). Porque cowboy completo é cowboy de rodeio e pistoleiro nas horas vagas, sempre pegando uma mulher no intervalo dessas duas atividades. Eles usam calças tão apertadas, pois precisam disfarçar seus terceiros testículos, ter 3 é um pré-requisito para ser cowboy.
Em quarto e último, tem que ser muito macho pra ficar o dia inteiro ouvindo sertanejo.
Então, da próxima vez que alguém vier te dizer que ser cowboy é coisa de gay, lembre esta pessoa que Chuck Norris é um cowboy.